Nin-Fe-Ta

A vida passa por mim, e eu vejo que as pessoas arrumam mais e mais definições e rotulos do que eu seja. Uma boa aparencia é mais que tudo nesse mundo. Sinceramente não posso dizer que não realmente a tenho.  Não sou o estereotipo predileto de todos. Corpo branco e volumoso, olhos castanhos profundos, cabelos escuros,  e labios rosados e carnudos.
Fui recrutada pela vida para ser ninfeta, pelo menos acho eu, já me chamaram de ninfeta e me chamam até hoje, Lolita, safada e tudo que se pode imaginar.
Sabe, eu até que gosto...
Somente depende de quem seja.

Dias assombrosos

Bom... meus dias tem ficado a muito dramáticos e chorosos, malcheirosos e melancolicos, as vezes nem seilmoljllloopollltommw
Bnjbkjwzzzzbnnnnw por que ou se sei, nem quero admitir, sinto vontade de chorar baixo e sentir quentes e vagarosas lagrimas rolando pelo rosto

Desatualizaçao

Minha mãe havia pego meus bens materiais preciosos, celular e notebook, falei com ninguem, que saco!
Recuperei meu celular.

Monocromia monotonica

Todos os dias as mesmas coisas, as mesmas pessoas, as mesmas palavras, os mesmos gestos e falta de sono. Cansei...

“Imatura!!“

Hoje eu tive uma conversa gritante com meus pais (nossas conversas sao sempre assim). Minha mãe sempre quer decidir o meu futuro por mim, e diz que ainda sou uma adolescente mimada. Queria poder provar a ela que sou responsavel.

Calor.

Dias calorentos aumentam a libido e deixam o cabelo pavoroso. Aprendi isso esses dias.

Terror

Os dias estão cada vez mais dificeis de conviver com a minha mãe . Estou em recuperaçao de matematica, será horrivel a hora de dizer isso

Ânsia

Tenho tomado alguns remedios, alguns só.pra dor de cabeça outros bem mais fortes, sinto que todos eles estao flutuando no meu estômago, estou com vontade de vomitar todos, estou tao tonta que me esforço pra manter me de pé... É até bom pois estarei emagrecendo.

Miar...

Vou voltar a vomitar é o unici esporte que sou boa, cansei do meu corpo gordo e unutil, ficarei bonita na marra.

Entenda..

Quando eu choro, é por que não posso estar com voce, é por que estou infeliz, esse é o meu real motivo. Eu não durmo bem desde que você voltou pra casa, eu nao me sinto completa e feliz desde então. É tão duro ver pessoas juntas e tao perto da outra, se ferindo, sendo infieis, enquanto eu so queri conseguir respirar direito ao seu lado, me manter segura nos teus braços e ser feliz junto com voce, ai inves de, chorar baixo pra ninguem achar que sou fraca ou entao me ignorarem ainda mais. Eu estou triste, gorda e feia. Muito triste, queria acabar com uma cartela de cigarros ou beber ate as dores se esconderem atras da embriagez. Queria morrer, só para nao ter que ouvir pessoas que nao entendem nada da vida e acham que são adultas somente pelas roupas que tem ou dos namorados que teve. Mas eu lembro de você, que é por você que eu luto, por você que eu vivo, eu vivo por nós, pelo nosso amor e pelos nossos filhos. Meu Lindo Anjo.

Iniciativa.

Deixa de ser mole, me usa um pouco ou muito, faz as loucuras que venham na tua cabeça, usa a lingua o sexo e o coração, me faz sentir sua, por favor...
EU quero ser algo que você tenha orgulho de mostrar pra todo mundo...
Por favor! Fica orgulhoso de mim, me faz teu objeto, eu quero tanto!
Queria mostrar o tesão que sinto por você na frente de todos, e queria que fizesse o mesmo por mim.
Vamos tirar algumas fotos? Vamos registrar isso, e mostrar pra todo mundo? Por favor! Por que não?

Tristeza e carência.

Ando tão neurótica e paranoica com o amor, quero sentir mãos na minha cintura, um beijo forte, quero calor, quero algo que me faça suar novamente, aiai, eu quero você perto de mim... E logo quando eu escrevo sobre você meu lindo anjo, você me liga, e eu te ignoro e finjo que não ouvi sua voz no telefone.

Falta do que fazer...

Minha vida anda cada vez maus rotineira e chata e os melhores momentos estao sendo muito poucos são eles que fico falando horas com meu Anjo sobre coisas importantes ou sem importancia, mas ele me faz muito bem.

Pensamentos confusos

Hoje meu humor estava melhor, mas depois ficou uma bosta denovo, antes que já não me entendia entendo menos ainda agora, um dia estou bem no outro estou triste e quem mais sofre com isso sémeu Lindo Anjo...

Bipolaridade II

Me sinto estranha quanto as minhas emoçoes que mudam constantemente, ora estou alegre,ora nao quero ninguem perto de mim. Estou te fazendo mal meu Lindo Anjo, eu sei disso

Vida mudada

Desde que parei de escrever minha vida mudou um pouco, está mais cansativa, rotineira e sem graça, e com isso vem as conseqüências, nao tenho paciemcia para meu Lindo Anjo e nem para amigos, no lugar disso tudo tenho provas pra fazer, matéria para estudar e pessoas que querem perturbar. Toda vez que chega um fim de semana ele passa rapido demais, e mesmo dormindo tanto, sinteminha cabeça pesar de cansaço. Na verdade é esse ambiente ruim. Me sinto cansada de tudo

Tédio

Esse feriado Rio +20 só me faz dormir, e já está chegando o fim de semana quando não tenho porra nenhuma pra fazer, e mesmo assim sinto uma tristeza pois os dias de semana estão chegando.

Personalida...bipolarida...

Eu sei que estou um tempo sem escrever neste diário, mas agora, vou fazer isso mais profundamente, estou sentindo uma sensação estranha no meu corpo e mente, acho que sinto sua falta meu anjo, e as vezes percebo que não consigo ser legal com você, por mais que eu queira, as vezes fico nervosa demais , as vezes, não tenho certeza de nada, as vezes quero tudo, estou cansada de mim desses " ás vezes" eu quero ter certeza, quero saber das coisas, quero saber de mim, quero deixar de ser imatura em alguns aspectos, não me julga imatura no que sei, mas perto de você me sinto uma criança, ás vezes vejo que temos varias faces, ou você fica malvado ou então eu, fica fica dócil e bonzinho ou então eu, e nessas horas, perco a cabeça e depois não sei quem eu sou.
Quem eu sou na verdade? Quando sinto essa sensação de confusão de personalidade, me sinto com 10 anos de novo, quando estava entrando na puberdade, nessa fase tão hipócrita e idiota, ai me pergunto: Quem sou eu?
Queria saber me responder se estou voltando pra velha hipocrisia, ou se sou eu mesma, as vezes me sinto com uma mascara, não sei as horas quem sou eu de verdade ou as horas que estou disfarçada, talvez esse disfarce faça parte da minha personalidade.
Ou não.

Coisas...

Acabei de ver um filme que estava querendo ver havia muito tempo, "As melhores coisas do mundo", acho que posso até dizer que esse é meu filme predileto, eu sempre choro com ele, não que ele tenha partes tristes, na verdade ele fala do que pode acontecer com um jovem, é muito bom, eu acho esse filme realmente perfeito, sei lá, não sei o que há comigo quando vejo o film,e, não sei, mas eu penso tanto no meu Lindo Anjo quando vejo, não sei o motivo, não sei por quê.

Aff

Me sinto tão feia, quando olho as fotos do Meu Lindo Anjo e do meu cunhado penso, "Nossa, eles são legais"
Acho que pelo fato de eles não ligarem muito pra aparencia isso os torna mais bonito, o cabelo um pouco bagunçado e um rosto andrógeno os tornam sedutores...
É, acho que se eu pudesse, escolheria ser homem, ou então ser magra isso resolveria meus problemas.
Sei que parece até clichê, mas tem uma hora que enche o saco ser feia o tempo inteiro, eu gosto de que os outros me admirem, até agora só riram de mim... Eu queria impressionar pela inteligencia, mas acho que nem pra isso eu sirvo, ser bonita iria resolver, eu vejo, todas as pessoas bonitas tem mais amigos, e todas são mais livres,  acho que por ter essa aparencia um tanto FEIA e pouco normal, eu acabo criando um automatico campo de força negativa...
Com aparencia pouco normal eu digo, que não sou tão anormal, não tenho orelhas pontudas e nem dentes grandes, mas sinto que sou diferente dos demais, sou grande e larga, tenho dobras de gordura pelo corpo e dentre esses dois anos engordei significativamente, antes eu me achava muito feia, e com esse ganho de peso me sinto ainda pior, e agora tudo o que eu queria era ter o corpo de antes, eu juro que ia cuidar melhor dele...
Não tenho paciencia pra dietas insignificantes, eu gosto de agir e obter resultados que eu sinta.
Por exemplo, academia, vou queimar gordura, minhas pernas vão doer, mas pelomenos vou estar sentindo doer e assim saberei que fiz algo de util e ainda terei motivação para estar lá dia seguinte, vai ser apenas a sensação de ter feito algo certo uma vez na vida, eu tenho tanta vontade! mas nem sei se tenho tempo ou dinheiro, já conversei isso várias vezes com meus pais e eles só me prometem, cansei  realmente de ser gorda e feia, mas eu sempre digo isso e como eu me conheço, daqui a 5 min aproximadamente estarei comendo um delicioso brigadeiro talvez.
Que merda.

Hey Lindo Anjo...

Você mexeu com a minha cabeça.

Wor...

Acordei meio dia, que alegria! Primeira coisa, pensar no meu Lindo Anjo, segunda pensar em voltar pro meu mundo virtual...

Manipulation...

Fiquei muda, calada, sem dizer nada, fazendo gestos mecânicos, de cara emburrada varrendo o chão, minha mãe chega e me vê desse jeito, quieta, ela sabia que havia feito algo ruim, ficou mansa, e perguntou se eu estava bem, acenei com a cabeça, e fiquei calada, qualquer som que fazia de esforço, ela perguntava, eu ria por dentro, e depois quando estava preocupada demais falou comigo, direito, como quem fosse civilizado e sensivel, eu gostei, preciso fazer mais isso...

"You make me Happy..."

Lindo anjo...
Você sabe que eu estava muito mal, me desculpe por ameaçar suícidio, eu te amo tanto não teria coragem de te deixar, pois se eu te deixar eu me deixo também, somos um...
E você  me animou tanto, me deixou um sorriso colado no rosto, me deixou louca de amor, me deixei protegido eu te amo tanto que não cabe no meu peito.
Sabe eu sei quevocê não gosta que eu fale do passado, mas, antes, eu dizia que eu sentia tanto amor por aquela pessoa, que saia em lagrimas, eu estava errada, quando se ama de verdade, quando se sabe que aquela pessoa é sua metade, quando se sabe que a pessoa amada completa você, esse amor não te faz sofrer, sim eu sei, a distancia dói, mas eu não sofro com você, te amo tanto que quando estou com você só sei sorrir e sirrir, você me faz feliz de mais, tão feliz que não largo do meu sorriso, eu o acho tão feio, mas quando sinto todo esse amor, não tenho vergonha de mostra-lo pra ninguem, você me faz sorrir, você me faz feliz, você me faz bem...

Agonia

Hoje estava tão mal, minha mãe me esculachando o tempo inteiro, sempre tento dar tudo de mim em tudo, nos estudos, no meu almoço! Mas parece que nem tudo o que faço tá bom, mesmo dando tudo de mim, nada é o bastante...

Falando a verdade....

Ás vezes, eu realmente queria ser homem.

Malchik gay

Estava conversando com meu Lindo Anjo pelo telefone, e ao mesmo tempo eu usava o computador, e fui vendo umas cenas de animê yaoi, e pensei "Sempre vejo yaoi, mas nunca vi um pornô gay...", então resolvi ver, pensei que eu iria achar estranho, mas na verdade eu gostei e me senti excitada, foram filmes caseiros de garotos bem no estilo animê, magros, rostos lindos e inocentes, fiquei me perguntando se era normal eu me sentir excitada vendo um pornô gay, mas me achei boba, já passei dessa fase de confusão sobre sexualidade, achei bastante interessante e ainda tive a audácia de salvar o filme nos favoritos (rs). Pena que não são achados muitos filmes assim, geralmente os atores são aqueles homens fortes ao estilo maromba, e não é nada delicado, prefiro neste estilo magricelo e suave, me chama muito mais atenção.

Happy!

Hoje acordei bem feliz, e acho que meu mau-humor cotidiano estava ativo devido a noites de mal sono.

Perdão...

Você fala umas coisas fofas, bobas, sempre inocente, eu te olho vejo um verdadeiro anjo, sua aparencia, teu jeitinho, mas você é tão inocente as vezes que nem percebe quando estou triste, você fala umas coisas, as vezes não dá certa atenção ao que eu falo, mas nem percebe, não é culpa sua eu sei, mas meu coração fica ferido, e eu choro em silencio dentro de mim, e sorrio por fora pra você. Me desculpa, mas você não anda me dando atenção nos momentos em que eu preciso, eu sei que não demonstro muito, eu sei que sou muito grossa. Me desculpa, a culpa não é sua é minha eu sei, me desculpa.

Hey, Gary...

Será que você realmente se sente em paz?
Se se sente, eu gostaria que continuasse a escrever, quero saber de você, quero saber o que tem dentro de você... Eu me preocupo com você, mas você não sabe...

Desastre...

Hoje foi a apresentação do projeto escolar, me sai tão mal, que quando desci do palco cai nas lágrimas, foi um pouco assustador, aquela luz no meu rosto me cegando, passei a maior vergonha de todas, na frente de todos... Não quero voltar pra escola.

Hey, Gary...

Acabei de ler o Tumblr do meu cunhado, ao longo do tempo percebi que ele é muito importante pra mim, quando ele vem conversar comigo, sinto-me até bem, pena que ele seja tão tímido pra falar o que sente, ele prefere apenas me avisar que escreveu algo no blog.
É engraçado, considero ele como um irmão, um filho, sinto vontade de cuidar dele. Ele já passou por umas coisas que já passei, talvez ele seja um pouco imaturo, mas tudo bem, só queria que ele se abrisse mais, não importa com quem. Desde que essa pessoa cuidasse bem dele.
Ele não sabe que tenho todo esse carinho e cuidado com ele.
Mais uma vez acho isso engraçado.

Hey Lindo Anjo...

Mata minha fome?

Hey, Lindo Anjo...

Sempre que penso em você me pergunto se você está pensando em mim, Lindo Anjo.

Uma nova estranhesa

Há alguns minutos, resolvi pensar em você Lindo Anjo, senti uma enorme excitação, e agora eu sei qual é aquela sensação estranha que estava sentindo, é a saudade de ter o teu corpo junto de mim, sabe... intimamente, sinto um fervor enorme, quando lembro.

Fiquei feliz por saber, mas agora algo que se formou uma nova dúvida, sinto um cheiro, que não quer sair do meu nariz, se me desconcentro de algo, pensando em você sinto esse cheiro incrivelmente bom e suave, quase floral, é tão bom, mas eu queria saber que cheiro incrível é esse que não sai do meu nariz.

Essa noite sonhei com você meu Lindo Anjo...

Hoje sonhei com você meu Lindo Anjo, foi estranho, mas foi bom, quando lembro sorrio, foi mais ou menos desse jeito:
Você e sua mãe estavam aqui no Rj, e ela trabalhava em algum lugar, mas  ela não deixava você vir me visitar, até que você veio escondido, foi muito bom, você passou o dia comigo e fizemos amor, mais de uma vez, era tudo tão gostoso, tão delicado, neste sonho eu quase podia sentir você, sentir você me tocar e sentir o teu cheiro delicioso, mas aí você teve de ir embora pois tua mãe descobriu que você havia saído pra me ver, então me senti só, e com frio, parecia que você estava me dando todo o teu calor e tudo era gelado em volta, era triste. Mas então você voltou, e ficou comigo, sem explicações, só ficou ali, me acariciando e mimando, do jeito que eu sei que você gosta, te mimei também, e te dei muito carinho, eu sei que você ama ser mimado, mas nunca te revelei essa descoberta, mas descobri também que amo te mimar.
Acordei cansada, porém feliz, tudo o que eu queria era acordar do teu lado, mas por que essa distancia física não deixa?

Eu sinto sua falta...

Vi esse video hoje acidentalmente no youtube, e chorei, você já deve saber o motivo, não é...meu Lindo Anjo?

Entendendo o presente....

Li todas as minhas postagens neste "Diário" e pensei , como eu evolui! Mais do que Lamarck ou Darwin, evolui verdadeiramente e sem dúvidas.
E ai pensei, nosso amor também mudou não é Lindo Anjo? Ele também evoluiu, somos mais intimos e maduros e por quê não mais sacanas?

Pens...

Eu vi umas coisas na internet, no Tumblr do meu cunhado, ele posta umas imagens interessantes, macabras, pornográficas, sexys, gays, e eu me excito, é tudo tão interessante!
Será que tenho uma mente tão estranha assim?
Enquanto escrevo isso, fico pensando em outros, não em mim, penso no meu cunhado, penso naquele que não merece ser lembrado, penso na minha melhor amiga, penso no meu Lindo Anjo, será que eu deveria pensar mais em mim?
Acho que não, isso seria egoismo, na verdade o que quero mesmo é cuidar daquelas pessoas que gosto e amo, mas eu deveria mesmo estar pensando naquele que não deve ser lembrado? Por que ando pensando tanto nele, por que essas sensações esquisitas me voltam no estomago? Não quero isso pra mim, não quero isso pro meu Lindo Anjo.

Djavu...

Ultimamente tenho pensado no passado, involuntariamente, é estranho, pensei até naquele que não merece ser lembrado, não sei por quê.
E ainda sinto sensações estranhas que só havia sentido antes, fico percebendo, sentindo, essas coisas que remexem minha mente, não gosto disso.
Uma hora eu realmente pensei, será que eu to deixando de amar?
Será que a história foi em vão?
Será que estou sendo levada apenas pela luxúria?
''Isso não é bom...''
Mas quando eu ouço uma música choro, pensando no meu Lindo Anjo, mas depois de chorar ainda lembro daquele que não merece ser lembrado, será um certo ódio, será que é apenas meu cérebro me dizendo que agora estou feliz?

Desde...

Desde o nosso primeiro encontro, tanto de alma quanto  de corpo, me sinto completa, você me completou a cada instante que esteve comigo, e me completa a cada ''eternidade'' que penso em ti.
Mas tomara que seja rápido o nosso próximo encontro, sei que o tempo passa tão rápido ao teu lado, as vezes penso que segundos são eternidades, e as vezes penso que eternidades são segundos, é que é tão difícil esperar, mas sei que logo logo vou estar contigo, só esperarei mais algumas eternidades...

Agora sei!

Sei que por toda nossa eternidade e existência haverá amor e paixão em meu e teu coração,
Por que não também tesão?
Afinal não há nada melhor do que o amor também carnal.
Sei que não  promete, mas incrivelmente cumpre tudo o que diz, talvez até iludindo, mas seria ilusão?
Sim, agora sei!
Não, na verdade sempre soube!
Desde o começo,
Sei que é meu!

Não sei...

Talvez saiba que nada sei,
 sei que não sei,
 sei que será,
 o que será ainda não sei,
 mas sei de tudo,
 mas não sei se sei de nada.

As vezes...

As vezes me pego pensando, será que vai durar, será que todas as fantasias de romance que tenho com ele, um dia se concretizaram?
Eu quero tanto!
Será, que ele aguentará ficar comigo pra toda nossa existência, como ele mesmo prometera?
Ou será que meu impulso selvagem independente irá rebelar-se de uma vez e me impossibilitará de ter uma vida ou até mais de felicidade com meu eterno amado?